がんばるのはダメなのか？
普段あまり排他的な人たちと過ごしてないから
たまーに排他的な集団に入ると
すごく心苦しい
自分は自由に自分のやりたい時にしたいことをしたい。
べつに協調性がないわけじゃない
みんなちっちゃいころは心の綺麗なシンデレラになりたかったけど
いつのまにか気づかぬうちにシンデレラの義理母側になってる。
みんながみんな周りにそこまで興味なくて
でも大切にしてる
そんな状態が理想なんだけどなぁ
なんでみんな周りが許せないんだろう
でも排他的にならないと
自分が一人ぽっちみたいな気になるのは
なんとなくわかる気はする
でも一人ぽっちだもん
しかたないじゃん〜
強く生きよう
あーあ
情緒不安定みがすごい
情緒が不安定すぎる
突然の不安に襲われる
今が最高って思ってて、たぶん幸せで
でもそれと同時に最高の後には下り坂が待ってることとか
そんなに思い通りには行かないよって
自分が今まで簡単に崩してきたくせに
簡単に作り上げることなんてできないよって
いう不安がある。
でもたぶん明日起きたら平然としてて
また少ししたら辛くなって
そんな情緒不安定を生きるのは楽しくはない
けどたぶんドMだから喜んでもいるのかも知らない
すごく独立した本来の自分の中に
うっすらと依存性の高い自分がいて
たぶんあなたはずっと変わっていなくて
私は変わってて、
自分の中のスピード感に周りを巻き込みたくはないんだ。できることなら
こわいよぉ
最近絶対隣の人かだれか風鈴付けてる
チリンチリンしてる
それか頭の中がチリンチリンしてる
愛されたいけど愛されたくない
何か辛い
なんか寂しい
ふじさんにのぼった
富士山登った
運動不足の身としてはそこそこきついところもあったけど
ひたすら上を目指して1つのゴールに向けて歩き続けるのは
人生においては向いていないと思ってたけど
山登りにおいては結構向いていたかもしれない
この世のものとは思えないぐらい綺麗
勝手に自分に何かを期待して
愛を抱かれるのは好きじゃない
2番目であり続けたい
ひさびさにちょっと会いたい
I used to believe that i could be a princess
ディズニーの世界
アラジンとかシンデレラとかの世界が
実はこの世界のどこかにあって
私もいつかそこにいけるんじゃかいかって
小さい時は本気で信じてた
ディズニーのピアノのクラシック演奏を聴くと
今でもその感覚を思い出す
でもどの国に行ってもそんな世界はなくて
みんなその日の暮らしに精一杯で
せわしなく動く毎日、現実と向き合ってる
夢みてた世界なんてどこにもなかった。
なにが幸せで何が人生の目的か
全くわかんなくて
ただ生きて子供を産んで死ぬみたいな人生がいやで
逃げ出したいけど何から逃げ出したいのかわからないし
どこに逃げればいいかもわからない
ただひたすらにおいつづける目標なくて
まるで水槽の中の金魚みたいに
泳ぎ続けてる毎日
一つ一つの出来事をそれなりに楽しむ自分がいる一方で
全体を俯瞰して冷静に見てしまっている自分もいる。
走り続けてもゴールが見えない毎日の中で
リロアンドスティッチだとか美女と野獣とか
シンデレラとかアラジンとかが
頭の中にちらつく
3年前に感じたアメリカでのあの全能感は
今の現実世界に汚れてしまった自分には
もう二度と味わえない感覚なのではないかと
思っている。
身体中にほとばしる全能感を
また肌で感じたいんだ
高校時代のようにピュアで一途な片思いをしたい。
アメリカの時みたいに夢のような世界で一夏の淡い思い出を作りたい。
もう青春は終わったんだ
青春を作ろう
明日ディズニー行くのにねれないよぉぉ
anywhere
目の前にあることしかわからないのは当然であって
日本の反対側では豪雨で避難してる人がたくさんいる今も
地震で大阪が余震に怯えて震えてる時も
わたしは自分のことで精一杯で
そんなことがあるんだ
へー大変だなってぐらいにしか思ってなかった
きっと私が東日本大震災で大変なことになってた時には
反対側の人たちとか
海を越えた先の人たちは
普通の生活をしてて
少し離れただけで全く違うこの世界
だから遠くに旅立った人が今どんなことしてるのか
聞くことはできてもどんなもんだかわからない
だから私は行く
どこまでも行く
あと一年でどれだけ世界を見れるか
挑戦してみようと思う
I know we've got to get away
Someplace where no one knows our name
We'll find the start to something new
Just take me anywhere,
take me anywhere
Anywhere away with you
つらみじんこ
なんで自分のことこんなに好きでいてくれて
大切にしてくれる人のこと
自分は大切にできないんだろう
罪の大きさでたぶん死んだら地獄に行くんだろうな
苦しいよ
ここで大切にできなかったのが
いつかじぶんにふりかかって来ることを考えると
余計大切にできない
ごめんなさい
相談できるような相手がいない
つらい
どんなに頑張っても
前を向いても後ろを向いても
お前は一人だよって
ささやかが聞こえる
行く人来る人
今これだけ近づいたり
一瞬でいろんな人に感謝されて
仲良くしてもらっても
自分が建設的じゃないから
だんだん薄れて消えてしまう
そんな自分にも長い目で寄り添ってくれる人は
いないなぁ
変わりたいけど変わらない
変わりたいけど変わりたくない
どうやったら満足できるのかな
あの人みたいになりたい
行動的な人になりたい
積極的な人になりたい
エネルギッシュになりたい
家で寝てないで動きたい
目標が欲しい
生きてる意味を分かりたい
実家に帰りたい
誰かを幸せにしたい
人を愛したい
