満たされない

久々に書いてみる。

数年前に早く海外に行きたいと言っていた自分は

数年後の今、無事に海外で暮らせているようだ。

だけど己の満たされない思いは満たされることはなく、ただ永遠に日々が流れ、何もできない自分に日々絶望している。

器用貧乏であることを自分の最大のコンプレックスであると認識し、常に何でもいいから何かに長けている人間になりたいと思い続けている。

じゃあ何かを始めればいいじゃないと考えるが、それほど好きなものやピンとくるものがなく、ただフワフワ生きている。

自分の英語力も向上しているように感じない。行動すればいいのに行動できない。

私はついに病気になってしまった。

bad day

ゲロ吐いちゃうぐらい嫌なことばっかな1日だった

ここまで最悪な日なら明日も明後日も最悪なような気がしてしまって

消えたくなっちゃうな

消えたくなる人の気持ちが少しわかってしまう

なにがいいのかわるいのかまったくわからなくて少し依存している自分がいることに気づく

はやくここじゃないどこかにいきたいけど

あれだけはここにあっててほしい

王子様来ないかな

なんでも受け入れてくれる人いないかな

さーいあく

祭りの後症候群

人と数日間いっしょに過ごした後バイバイして一人で帰るときは死にたくなる。

意味わからないほどの虚無感に包まれてしまい

自分の人生がしょうもないものに感じてしまう。

インスタを見ると素敵な写真をあげてる人ばかりで、

常に素敵なことばっかなわけないって分かってるのに、

私以外の人間全員が常にキラキラしてるのではないかと思ってしまいそうになる。

そういう時にはあの人だったらどうするのかなみたいなことを考えて

その人のような振る舞いをしてみちゃったりする。

自分もそう思われるような人間になりたい。

誰にも媚びずに自分の中の価値を大切にして、憧れられるようになりたいという欲求がある。

誰にも媚びたくないし

誰の背中も追いたくない

そういえば、あの人の好きな人って一体誰なんでしょうね。

おれはなぁ

落ちぶれてしまった。

いや、生まれた時から落ちぶれているのかもしれない。

才能と経験と勇気がぜーーんぶ足りない。

特に勇気がほしいよ。

行動力と勇気さえあればなぁ。

もっとセンスが欲しいし

もっと理想の人間になりたい

自信を持ちたい

むしろ落ちぶれたい

ふぅ。

アザーンを聴きながら外の景色をみつめて

空飛ぶ絨毯に乗って

ホールニューワールドしたいよ

なんで自分はジャスミンじゃないのか意味わかんないし

なんでここにいるかも意味わかんない

たくましくなりたい

自分の弱さに悲しくなる

突然空飛ぶ絨毯に乗った人が

自分を連れ出しに訪れてくれないか

とか思うけど

なんにもないし自分はただの人

かなしい

はやくいかんと

はやく東京に行かんと。

はやく、海外に行かんと。

なにもないしなにもない

いろいろあるけどなにもない

死にそうだ

死ぬかも知れん

意味がないと意味もないし

ここではなにも見つからん

もうわっけわかんねぇよぉ

二つの選択肢があるとか

どっちを選ぶべきか迷うよね

自分の衝動を信じるのか

理性を信じるのか

あーあ

自分は最低な人間だ〜

若さをどんどん使っていきたいなぁ

若いうちしかこうやって生きれないんだから

自分の最悪な性質はずーっと変わってない

綺麗になりたい